Hallo an alle!
Da ich in dem Teil vom diesem Forum, ich dem man anonym posten kann, leider irgendwie nix mehr posten kann, habe ich mich erst mal anonym hier angemeldet. Vielleicht habe ich nach meiner „Story“ den Mut mich zu erkennen zu geben. Auch ich möchte hier mein „Problemchen“ schildern, die im Vergleich zu anderen hier, wirklich recht winzig wirken. Aber für mich sind sie belastend. Was hier einige durchgemacht haben klingt wirklich schlimm. Ihr seid so mutig, das hier zu schreiben und alles preis zu geben. Bleibt stark!
Ich hoffe der Beitrag ist hier richtig, ich wusste nicht so recht wohin damit, aber ich wollte es mir einfach von der Seele schreiben. Ich lese hier schon lange mit, aber hab mich nie „getraut“ mich anzumelden.
Ich habe Swiss + Die Andern letztes Jahr kennengelernt und Anfang dieses Jahr dann so richtig lieben gelernt. Die Musik, die missglückte Welt, einfach alles daran. Man wird hier akzeptiert wie man ist und jeder ist gleich. Ich habe gleich gemerkt, dass eure Gemeinschaft wunderbar ist! Ich war bis jetzt bei 2 Konzerten und mega begeistert von allem.
Nun aber zu mir: Ich bin weiblich, Anfang 20 und auf dem Dorf aufgewachsen. Ich hatte eine tolle Kindheit, habe eine super Familie und tolle Freunde. Ich habe seit kurzem einen festen Job, bei dem ich ganz glücklich bin. Ich bin viel unterwegs, mache gerne Party, treffe mich mit Freunden, bin aber auch gerne mal zu Hause und gehe gerne auf Konzerte. Besser kann es eigentlich fast nicht laufen. Naja bis auf das Thema Beziehung. Ich hatte noch nie wirklich einen Freund. Es waren eher immer so lockere Dinger, nie etwas Ernstes bzw. wollte ich mich nie wirklich auf was Ernstes einlassen, weil ich mich nicht „getraut“ hab. Meine Schwester meint immer ich sei ein extrovertierter Typ, weil ich eben gerne unter Leuten bin und viel Party mache und viele Freunde habe. Aber das stimmt nicht wirklich. Ich habe ein extrem geringes Selbstvertrauen. Ich kann´s wohl einfach oft ganz gut überspielen, bei den Leuten die mich kennen und die ich lange kenne. In Clubs oder an Veranstaltungen traue ich mich oft nicht mal alleine an die Bar oder Theke zu gehen um etwas zu bestellen, weil ich immer denke die Leute urteilen dort über mich oder lachen mich aus. Weil ich hässlich oder zu dick bin, ich weiß auch nicht…ich selbst finde mich (nicht immer) hässlich. Klar jeder denkt mal, seh ich heute scheiße aus usw., aber ich find ich bin schon ganz ok so
Jedoch bin ich mit meinem Körper sehr unzufrieden. Ich hab halt bisschen mehr auf den Rippen und das macht mir immer zu schaffen. Ich war noch nie schlank, als Kind eher, aber als Jugendliche auch nicht. Gemobbt wurde ich aber deswegen nie wirklich. Ich hatte immer recht viele Freunde. Klar kommt von irgendwo immer mal ein dummer Spruch, aber das hielt sich wirklich in Grenzen. Ich selber hasste meinen Körper einfach schon immer. Und dadurch hab ich auch ein super schlechtes Selbstvertrauen, weil ich immer denke, „ach die finden mich zu dick“ und „der Typ wird sich nie für dich interessieren, weil du nicht Idealgewicht hast und nicht so schön bist“. Darauf schiebe ich auch immer das Thema mit dem Freund, dass ich nie einen hatte, weil ich zu dick bin. Meine engen Freunde sagen mir immer, dass sie mich nicht zu dick finden, dass ich halt einfach ein bisschen mehr habe, aber das nicht schlimm ist und sie finden mich attraktiv. Aber naja, ich seh das halt nicht so. Ich hab schon alles probiert mit allen möglichen Diäten und viel Sport und irgendwelchen Programmen, aber ich esse einfach auch zu gerne gute Sachen 
Ich bin jetzt nicht mega dick, das weiß ich auch, aber habe einfach ein bisschen zu viel. Was dabei auch noch das „Problem“ ist: Zwei meiner Freundinnen sind (ohne es böse zu meinen) schon sehr dick, das es fast ungesund ist. Nicht falsch verstehen, ich ärgere sie oder verachte sie deswegen nicht! Wir, also ich und die restlichen Freunde, sagen ihnen nur klipp und klar, dass wir uns Sorgen machen, dass es ihrer Gesundheit schadet und sie doch ein bisschen mehr auf sich achten sollen. Auf jeden Fall hat eine von ihnen einen Freund und die andere hat auch öfter mal was mit Kerlen am Laufen, aber ich krieg irgendwie nie einen Kerl ab. Noch eine Freundin ist ungefähr so wie ich vom Gewicht her und hat auch immer wieder was mit Kerlen gehabt und jetzt auch einen festen Freund. Nicht falsch verstehen, ich gönne das allen total, aber ich denke mir immer, wieso klappt es bei mir dann nicht? Klar, ich bin erst Anfang 20, da sollte man sich keinen so nen Stress machen, aber ich bekomme mit, wie andere (auch jüngere) ständig Männergeschichten haben und dann bin ich ein bisschen frustriert. Ist jetzt nicht so, dass ich ständig was mit wechselnden Männern haben will usw., aber es wäre schon mal schön, einen Freund zu haben. Meine Freundinnen haben halt auch mega das Selbstvertrauen, wie meine komplette Clique. Die können jeden Fremden/jede Fremde anlabern usw., ich kann sowas aber nicht. Das scheint wohl nur immer so, weil ich mit ihnen unterwegs bin, aber ich bin nicht so. Ich muss erst Vertrauen zu jemand aufbauen, damit ich locker sein kann. Bei Fremden, seien es Männer oder Frauen, bin ich anfangs total verklemmt, schüchtern und unlocker. Weil ich eben denke, ich bin „nicht gut genug“. Die meisten Leute sind aber wahrscheinlich gar nicht so, das tut mir auch Leid, dass ich sie damit verurteile, aber ich denke einfach so. Dann macht es für andere vielleicht auch den Eindruck, dass ich sie nicht kennlernen will oder unfreundlich bin. Es ist fruchtbar…Deswegen fühle ich mich manchmal auch echt unwohl in dieser Clique, weil ich immer denke, ich muss auch so sehr extrovertiert sein und ihnen nachahmen. Ich liebe meine Freunde, keine Frage, aber manchmal ist mir das zu anstrengend. Deswegen bin ich auch, seit ich etwas „älter“ bin, gerne einfach mal am Wochenende zu Hause und mache nichts. Manchmal, wenn ich mit meiner Clique unterwegs bin, denke ich, ich muss auch so sein und ihnen alles „nachmachen“. Die meisten meiner Freundinnen sind wirklich sehr extrovertiert, haben eine „große Klappe“. Ich bin so in einem Zwiespalt. Ich unternehme an manchen Tagen super gerne was mit ihnen, an anderen kann ich sie gar nicht ertragen. Dadurch, dass ich dann auch mal zu Hause bin oder was mit meiner Schwester (die eher ruhiger ist) mache, denke ich aber wiederum, dass ich gar nichts mehr mitkriege von meinen Freunden. Obwohl ich trotzdem schon echt viel mit ihnen mache. Wenn es um Männergeschichten geht, erfahre ich es meist erst später. Dann denke ich immer, warum erzählt mir das keiner? Kann man mit mir über sowas nicht reden, weil ich nie nen festen Freund hatte? Außerdem bin ich ein ziemlich gutmütiger Mensch. Ich kann nie lange böse mit jemandem sein. Meine Freunde haben mich auch schon öfter mal „versetzt“ bzw. eher „vergessen“, da bin ich echt immer verletzt wenn sowas passiert. Aber ich gebe ihnen wohl das Gefühl, „mit mir kann man es machen“, da ich eh nicht lange böse bin…da fühl ich mich oft wie das 5. Rad am Wagen. Wiederum kann ich mich auch schlecht meinen Freunden anvertrauen. Mir ist es irgendwie „peinlich“, dass ich noch nie einen Freund hatte und nicht so oft Männergeschichten zu erzählen hab. Manchmal möchte ich auch einfach nur weg. Neue Stadt und neue Leute kennenlernen. Aber das traue ich mich dann auch nicht. Vor manchen weniger guten Freunden tue ich dann auch öfter auf „cool“ und taff, obwohl ich das nicht immer bin. Bei meinen Freunden und Bekannten kann ich das, taff sein usw. Aber bei Fremden krieg ich einfach „mein Maul nicht auf“. Ich kann mich irgendwie nicht so akzeptieren wie ich bin, daran liegt es wahrscheinlich. Es ist komisch, einerseits bin ich echt aufgeschlossen, lustig, ne Partymaus usw. aber andererseits echt richtig schüchtern. Nur wenn ich angetrunken oder betrunken bin, fällt es mir leicht, andere anzuquatschen, das ist traurig, ich weiß. Aber naja, so ist es nun mal.
Dadurch, dass ich die missglückte Welt kennengelernt hab, hoffe ich, dass es besser wird. Mir gefällt es einfach so sehr, dass hier jeder genommen wird, wie er ist! Die scheiß Gesellschaft hat aus mir, glaube ich, diesen Menschen gemacht, der absolut kein Selbstvertrauen hat, weil ich ihrem Ideal nicht entspreche. Ich bin so froh, eure Gemeinschaft kennengelernt zu haben! Und ich hoffe, dass ich hier noch tiefer eintauchen kann und viele von euch lieben Menschen mal persönlich kennenlernen kann. Der erste Schritt ist mit diesem „Seelenstrip“ hoffentlich erst einmal gemacht. Ich möchte einfach mal andere Leute kennenlernen, die einen nicht verurteilen und einen nehmen wie man ist. Das Gefühl habe ich bei meinen Freunden leider nicht immer...
Ich danke euch schon mal für eure Zeit die ihr euch beim Durchlesen meines Eintrags genommen habt! Liebe Grüße
Da ich in dem Teil vom diesem Forum, ich dem man anonym posten kann, leider irgendwie nix mehr posten kann, habe ich mich erst mal anonym hier angemeldet. Vielleicht habe ich nach meiner „Story“ den Mut mich zu erkennen zu geben. Auch ich möchte hier mein „Problemchen“ schildern, die im Vergleich zu anderen hier, wirklich recht winzig wirken. Aber für mich sind sie belastend. Was hier einige durchgemacht haben klingt wirklich schlimm. Ihr seid so mutig, das hier zu schreiben und alles preis zu geben. Bleibt stark!
Ich hoffe der Beitrag ist hier richtig, ich wusste nicht so recht wohin damit, aber ich wollte es mir einfach von der Seele schreiben. Ich lese hier schon lange mit, aber hab mich nie „getraut“ mich anzumelden.
Ich habe Swiss + Die Andern letztes Jahr kennengelernt und Anfang dieses Jahr dann so richtig lieben gelernt. Die Musik, die missglückte Welt, einfach alles daran. Man wird hier akzeptiert wie man ist und jeder ist gleich. Ich habe gleich gemerkt, dass eure Gemeinschaft wunderbar ist! Ich war bis jetzt bei 2 Konzerten und mega begeistert von allem.
Nun aber zu mir: Ich bin weiblich, Anfang 20 und auf dem Dorf aufgewachsen. Ich hatte eine tolle Kindheit, habe eine super Familie und tolle Freunde. Ich habe seit kurzem einen festen Job, bei dem ich ganz glücklich bin. Ich bin viel unterwegs, mache gerne Party, treffe mich mit Freunden, bin aber auch gerne mal zu Hause und gehe gerne auf Konzerte. Besser kann es eigentlich fast nicht laufen. Naja bis auf das Thema Beziehung. Ich hatte noch nie wirklich einen Freund. Es waren eher immer so lockere Dinger, nie etwas Ernstes bzw. wollte ich mich nie wirklich auf was Ernstes einlassen, weil ich mich nicht „getraut“ hab. Meine Schwester meint immer ich sei ein extrovertierter Typ, weil ich eben gerne unter Leuten bin und viel Party mache und viele Freunde habe. Aber das stimmt nicht wirklich. Ich habe ein extrem geringes Selbstvertrauen. Ich kann´s wohl einfach oft ganz gut überspielen, bei den Leuten die mich kennen und die ich lange kenne. In Clubs oder an Veranstaltungen traue ich mich oft nicht mal alleine an die Bar oder Theke zu gehen um etwas zu bestellen, weil ich immer denke die Leute urteilen dort über mich oder lachen mich aus. Weil ich hässlich oder zu dick bin, ich weiß auch nicht…ich selbst finde mich (nicht immer) hässlich. Klar jeder denkt mal, seh ich heute scheiße aus usw., aber ich find ich bin schon ganz ok so
Jedoch bin ich mit meinem Körper sehr unzufrieden. Ich hab halt bisschen mehr auf den Rippen und das macht mir immer zu schaffen. Ich war noch nie schlank, als Kind eher, aber als Jugendliche auch nicht. Gemobbt wurde ich aber deswegen nie wirklich. Ich hatte immer recht viele Freunde. Klar kommt von irgendwo immer mal ein dummer Spruch, aber das hielt sich wirklich in Grenzen. Ich selber hasste meinen Körper einfach schon immer. Und dadurch hab ich auch ein super schlechtes Selbstvertrauen, weil ich immer denke, „ach die finden mich zu dick“ und „der Typ wird sich nie für dich interessieren, weil du nicht Idealgewicht hast und nicht so schön bist“. Darauf schiebe ich auch immer das Thema mit dem Freund, dass ich nie einen hatte, weil ich zu dick bin. Meine engen Freunde sagen mir immer, dass sie mich nicht zu dick finden, dass ich halt einfach ein bisschen mehr habe, aber das nicht schlimm ist und sie finden mich attraktiv. Aber naja, ich seh das halt nicht so. Ich hab schon alles probiert mit allen möglichen Diäten und viel Sport und irgendwelchen Programmen, aber ich esse einfach auch zu gerne gute Sachen Ich bin jetzt nicht mega dick, das weiß ich auch, aber habe einfach ein bisschen zu viel. Was dabei auch noch das „Problem“ ist: Zwei meiner Freundinnen sind (ohne es böse zu meinen) schon sehr dick, das es fast ungesund ist. Nicht falsch verstehen, ich ärgere sie oder verachte sie deswegen nicht! Wir, also ich und die restlichen Freunde, sagen ihnen nur klipp und klar, dass wir uns Sorgen machen, dass es ihrer Gesundheit schadet und sie doch ein bisschen mehr auf sich achten sollen. Auf jeden Fall hat eine von ihnen einen Freund und die andere hat auch öfter mal was mit Kerlen am Laufen, aber ich krieg irgendwie nie einen Kerl ab. Noch eine Freundin ist ungefähr so wie ich vom Gewicht her und hat auch immer wieder was mit Kerlen gehabt und jetzt auch einen festen Freund. Nicht falsch verstehen, ich gönne das allen total, aber ich denke mir immer, wieso klappt es bei mir dann nicht? Klar, ich bin erst Anfang 20, da sollte man sich keinen so nen Stress machen, aber ich bekomme mit, wie andere (auch jüngere) ständig Männergeschichten haben und dann bin ich ein bisschen frustriert. Ist jetzt nicht so, dass ich ständig was mit wechselnden Männern haben will usw., aber es wäre schon mal schön, einen Freund zu haben. Meine Freundinnen haben halt auch mega das Selbstvertrauen, wie meine komplette Clique. Die können jeden Fremden/jede Fremde anlabern usw., ich kann sowas aber nicht. Das scheint wohl nur immer so, weil ich mit ihnen unterwegs bin, aber ich bin nicht so. Ich muss erst Vertrauen zu jemand aufbauen, damit ich locker sein kann. Bei Fremden, seien es Männer oder Frauen, bin ich anfangs total verklemmt, schüchtern und unlocker. Weil ich eben denke, ich bin „nicht gut genug“. Die meisten Leute sind aber wahrscheinlich gar nicht so, das tut mir auch Leid, dass ich sie damit verurteile, aber ich denke einfach so. Dann macht es für andere vielleicht auch den Eindruck, dass ich sie nicht kennlernen will oder unfreundlich bin. Es ist fruchtbar…Deswegen fühle ich mich manchmal auch echt unwohl in dieser Clique, weil ich immer denke, ich muss auch so sehr extrovertiert sein und ihnen nachahmen. Ich liebe meine Freunde, keine Frage, aber manchmal ist mir das zu anstrengend. Deswegen bin ich auch, seit ich etwas „älter“ bin, gerne einfach mal am Wochenende zu Hause und mache nichts. Manchmal, wenn ich mit meiner Clique unterwegs bin, denke ich, ich muss auch so sein und ihnen alles „nachmachen“. Die meisten meiner Freundinnen sind wirklich sehr extrovertiert, haben eine „große Klappe“. Ich bin so in einem Zwiespalt. Ich unternehme an manchen Tagen super gerne was mit ihnen, an anderen kann ich sie gar nicht ertragen. Dadurch, dass ich dann auch mal zu Hause bin oder was mit meiner Schwester (die eher ruhiger ist) mache, denke ich aber wiederum, dass ich gar nichts mehr mitkriege von meinen Freunden. Obwohl ich trotzdem schon echt viel mit ihnen mache. Wenn es um Männergeschichten geht, erfahre ich es meist erst später. Dann denke ich immer, warum erzählt mir das keiner? Kann man mit mir über sowas nicht reden, weil ich nie nen festen Freund hatte? Außerdem bin ich ein ziemlich gutmütiger Mensch. Ich kann nie lange böse mit jemandem sein. Meine Freunde haben mich auch schon öfter mal „versetzt“ bzw. eher „vergessen“, da bin ich echt immer verletzt wenn sowas passiert. Aber ich gebe ihnen wohl das Gefühl, „mit mir kann man es machen“, da ich eh nicht lange böse bin…da fühl ich mich oft wie das 5. Rad am Wagen. Wiederum kann ich mich auch schlecht meinen Freunden anvertrauen. Mir ist es irgendwie „peinlich“, dass ich noch nie einen Freund hatte und nicht so oft Männergeschichten zu erzählen hab. Manchmal möchte ich auch einfach nur weg. Neue Stadt und neue Leute kennenlernen. Aber das traue ich mich dann auch nicht. Vor manchen weniger guten Freunden tue ich dann auch öfter auf „cool“ und taff, obwohl ich das nicht immer bin. Bei meinen Freunden und Bekannten kann ich das, taff sein usw. Aber bei Fremden krieg ich einfach „mein Maul nicht auf“. Ich kann mich irgendwie nicht so akzeptieren wie ich bin, daran liegt es wahrscheinlich. Es ist komisch, einerseits bin ich echt aufgeschlossen, lustig, ne Partymaus usw. aber andererseits echt richtig schüchtern. Nur wenn ich angetrunken oder betrunken bin, fällt es mir leicht, andere anzuquatschen, das ist traurig, ich weiß. Aber naja, so ist es nun mal.Dadurch, dass ich die missglückte Welt kennengelernt hab, hoffe ich, dass es besser wird. Mir gefällt es einfach so sehr, dass hier jeder genommen wird, wie er ist! Die scheiß Gesellschaft hat aus mir, glaube ich, diesen Menschen gemacht, der absolut kein Selbstvertrauen hat, weil ich ihrem Ideal nicht entspreche. Ich bin so froh, eure Gemeinschaft kennengelernt zu haben! Und ich hoffe, dass ich hier noch tiefer eintauchen kann und viele von euch lieben Menschen mal persönlich kennenlernen kann. Der erste Schritt ist mit diesem „Seelenstrip“ hoffentlich erst einmal gemacht. Ich möchte einfach mal andere Leute kennenlernen, die einen nicht verurteilen und einen nehmen wie man ist. Das Gefühl habe ich bei meinen Freunden leider nicht immer...
Ich danke euch schon mal für eure Zeit die ihr euch beim Durchlesen meines Eintrags genommen habt! Liebe Grüße
Danke auch an dich für das Angebot mit der Pn. Ihr seid alle so super! 
Danke! 
